#现欧#【知乎体】如何理解“自我厌恶是不幸的根源”这句话？以及如何摆脱自我厌恶。
#现欧#一个短打，因为是高老师视角，所以是有点刀的糖。
偏自我分析和感受，最后的落点是糖。
还是知乎体，做图渣，纯文字版。
感谢阅读，食用愉快。
【知乎体】如何理解“自我厌恶是不幸的根源”这句话？以及如何摆脱自我厌恶。
Heimdallr
摆脱的过程虽然缓慢甚至无趣，但是幸运地是，有效。
我的爱人我们昨天讨论时，他问我怎么看。
我记得我当时说因人而异，个体差异产生差异性的结果，更何况这个过程有你。
但他却说，又不是每个人都会有人陪。如果你的建议有效，那说不定就有哪怕是一个人觉得自己不是所谓的“怪物”。
“至少不会觉得那么孤独。”他是这么说的。
然后他问我会不会来回答，我说不知道。
但他的那句话一直在我脑袋里反复播放，虽然我一直秉持有些经历自我吸收就可以，不必声张。
但还是来分享一下个人感受，希望对需要的人有所帮助。
我曾经是个重度洁癖强迫症患者。
原生家庭对我的影响深远且巨大，长久以来都像阴影跟着我，无法摆脱。
我的父母是典型的知识分子，对人温和有礼，但唯独对我严苛不满。
2岁之前的事情我无法记得特别清楚，3岁时候我有了最开始的记忆。
有次我在幼儿园尿了裤子，现在看来无非就是因为没憋住，换一条也就过去了。
但当时的我，被最喜欢的小朋友嘲笑说羞，被幼儿园老师说脏，被父母说丢人说污秽。
我直到现在都记得幼儿园老师的表情和口气，她甚至拒绝给我换裤子。
因为她的反应小朋友们把我围在中间，笑嘻嘻地说我说脏。
我那天没能换成裤子，所以回家难免被父亲指责，说我自控能力差。
我当时吓坏了，觉得是自己的问题，我为什么就不能控制住，为什么别的小朋友就能做到。
我觉得羞耻，我开始不停清洗。
我开始觉得我自己是脏的，我开始不停洗手。
慢慢地我开始觉得一切事物都是脏的，我开始不停消毒。
我尝试过和我的父母沟通，但他们说我这是矫情，为什么别人能做到，我就做不到。
后来我放弃沟通，按照他们的要求去做，只有这样他们才会看起来满意一些。
我开始觉得，只有我达到了他们的要求我才是正常的，否则，我就是失败的，就是异类。
这是自我厌恶和自我怀疑的开始，在我发现我喜欢的是同性时被放到最大。
我拼命掩饰，拼命扮演他们眼中优秀的儿子，看似十全十美。
我开始害怕充满变数和陌生的生活，我日复一日扮演别人眼中满意的形象。
努力学习，认真待人，任何迎合大众和符合大众标准要求的我都愿意去做，因为我害怕被揭穿。
被看穿，我才是异类。
我感到羞愧和肮脏。
一直到我遇到我的爱人。
他叫欧阳。
遇到欧阳的时候我的症状最严重，无法接受他人的触碰和近距离的接触，我觉得空气都是脏的。
我用高锰酸钾脱宿舍的地，如果对方不消毒就无法靠近我。
宿舍其他两个人一个觉得我矫情，一个站在道德高点觉得自己是上帝所以愿意理解我。
我都不在乎，也懒得解释。
只有欧阳说，“我们去看医生。”
我很抗拒，我不愿意去，我害怕。
欧阳把自己消毒之后也不顾我的反对把我拉到了心理医生那。
第一次心理咨询结束后，医生跟我说，陪我来的小伙子第一次来咨询说明我的情况时，其实比我还紧张。
我愣了一下，我不知道有轻微社交恐惧的欧阳是怎么做到的，我有点后悔，是我让他为难。
医生像是看穿我的情绪，说你不要自我挑剔，他来咨询是他自我决定的结果，不是你的问题，你不可以用僵化的标准评判自己与他人。
你要接纳你自己。
你要接纳你自己，是我以后人生无数次听到的话。
如果我不接纳我自己，还有谁会接纳我呢？
我不止一次想过这个问题，我开始焦虑，开始恐惧，严重时候甚至睡不着觉。
一次夜里我又梦到幼儿园时的场景，惊醒后，巨大的羞耻感包裹着我，我想要消毒。
我坐在床上大口喘气，心脏拼命跳动，像是要跳出胸口。
欧阳轻轻喊了我，我嗯了一声之后就感觉到他过来拍着我的后背，嘴里不停地说，“呼撸呼撸毛，吓不着。”
我转身看他，他半闭着眼睛，明显是还没睡醒。
我还困在梦里，以为自己满身污秽，他竟然没觉得我脏。
我逐渐平静下来，发现不过是梦。
明明是夜里，但我却觉得好像看见了光，我下意识抓住了他的手，他停下拍着我的手，改为覆在我的手上，说别怕。
那一瞬间平静的心又开始不规律的跳动。
我听见有什么在我心里破土而出，我甚至觉得我抓住了光。
那天之后欧阳什么都没说，只是调整了睡觉的方向。
我们头抵着头。
我没问为什么。
后来他说，这样他第一时间就能知道我是不是做噩梦或者睡不安稳了。
我的医生告诉我，有接纳能力的人可以用孩童一般的目光，不加批判地注意和观察人与事物原本的样貌，他们不容易被偏见干扰，能对生活作出更合理的、可行的规划（*）。
我想到欧阳，那个时候我想我之所以爱上欧阳，大概就是因为他的纯粹和自然。
像个孩子一样率真可爱。
那个时候我觉得他是我最后的稻草，我觉得我为了他也会好。
但我错了，任何借助外力和企图依附他人的救助，都像海市蜃楼。
我的症状反复无常，时好时坏，我开始变得有些暴躁，开始怀疑这些不过就是欧阳欺哄的谎言。
我变得多疑，我想拼命抓住欧阳。
他只能是我一个人的，我一个人的稻草。
那段时间我们都很痛苦，煎熬就像莫比乌斯环，永远相连，无处不在。
医生发现我的不对，试图诱导我，我听不进去，直到最后他说，我这是无用的双方折磨，我还是没做到自我接纳。
如果无法接纳自我，那我注定无法接纳他人。
他打了个比方给我，我这样无异于自己把自己筑在墙里，出不去，外面的人也进不来。
我感到了孤独和无力，我想到昨天在宿舍里我对欧阳说你别过来，没消毒。
我没错过欧阳眼里转瞬即逝的痛苦，我看着他默不作声的消毒，看他小心翼翼抬头，然后问我，
“我可以过去了吗？”
我感到了欧阳的痛苦。
但他依然在陪着我。
他在望着我。
他在相信我。
我开始尝试转移注意力，开始尝试自我和解。
这个过程欧阳全都在，但我不再把他当成稻草，因为我尝试说服自己，他不是。
而事实上他也不是稻草，没人会是谁的稻草。
像是看穿我的不安，一次咨询回去的路上，他悄悄用小手指缠住我的，他没有消毒而我并没有甩开。
然后他说，“我会一直在。”
像是怕我不信，他晃了晃手指，“这就拉勾上吊一百年不许变了，我陪着你。”
然后他对我笑了，我好像又看见了光。
虽然原生家庭的影响无法消除，但最起码他会慢慢淡化。
像我开头所说，这个过程可能反复可能无趣，可能漫长，但很幸运地是，我遇到了欧阳。
“老高你想要什么？只要我有，我都给你。”
“如果我没有，我去找，找到了给你。”
这是欧阳和我说过的话。
如题，这并不是个虐狗帖，但我不得不提及我的爱人，因为没有他，我不会这么快就好。
他是我的加速剂，我的幸运，我的药。
如果你是自己一个人，那也不要害怕。
你要学会接纳自己，你要学会在理解自我的优缺点后仍对自己感到满意。
这是种能力，也是正常的需求，这源于你对归属感的需求和认同，这并不羞耻，也并不难看。
像植物需要光合作用，像海洋拥有自净能力，你也需要爱也被爱，这是本能。
你不要抗拒。
这不是非分之想，因为你值得。
佛家说，人生贪嗔痴恨爱恶欲，你不必严苛要求自己，这是最正常不过。
自我认同是件很重要的事，只有你开始接纳不完美的自己，才能进一步更好地取悦自己。
跟自己握手言和才能更好地去爱。
你会发现，爱才使你真正自由。
没有人是完美的，包括神。
当你不再要求世事完美，你才会爱上他原本的样子。
感谢我的爱人欧阳。
他是我的来路，我的现在，我的归宿。
希望你也可以走出来，摆脱自我厌恶，不要盲目认为自己可以，适当时候寻求医生的帮助很重要，切记。
最后祝大家一切都好。
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我是欧阳。
没想到他还是闷骚地来回答了哈哈哈。
我不太喜欢他说我是他的药，因为我是甜的，更何况我也不是他的药。
他能好，更多的是依靠他自己。
我也不喜欢他说我是光，因为光摸不着抓不住，更何况我也不是光。
有人问我那次问他我可以过去吗之后怎么了。
我过去抱了他。
我想拥抱他，分享我的体温，直到心脏交叠成相同频率。
我觉得这让他觉得安全，于是我也这么做了。
他果然安静了下来。
然后我亲了他。
跟他说了我无数次说的话。
“别怕。”
“我在。”
“我不会走。”
如果你的伴侣也现在也像这样的自我厌恶，你别慌，如果严重，带他去看医生，寻求最专业的帮助。
你要做的就是陪伴他，有时候只要一个拥抱就可以。
也请你多点耐心，相信你爱的人。
他一定会好。
评论里有人问老高名字的意思，那是古北欧语，直译海姆达尔，光之神，破晓之神。
北欧神话里的守护之神。
对我来说，他是。
评论里还有人问亲亲怎么办，之前是必须要漱口啊，现在完全不用了哈哈哈哈，主要是我说分享口水难道不是更亲密的体现吗？
然后他说，分享体液才是。
咦，这个人怎么这么老司机的。
细节我是不会告诉你们的，死心吧。
想说的和老高一样，希望大家都要正视自己，接纳自己，相信自己，爱自己。
把对老高最常说的一句放在最后。
“别怕。”
没错，我就是来虐狗的。
怎么样，咬我呀。
—END—
*为马斯洛的研究试验结果和研究报告。（Maslow, 1954）
